En realidad no me considero ni inteligente ni interesante tampoco atractiva. Casi siempre soy insegura me hace falta confianza y me sobran miedos,que a veces pienso como puede haber tanto en este metro sesentipico y algo que soy. Los nervios me consumen. Sé que soy inestable algo bipolar, bastante bipolar quizá hasta multipolar ,apasionada y algo fría una extraña mezcla o una forma de evitar el dolor , quizás en extremos sea algo loca o demasiado cuerda para gusto de los demás , pero siempre fui así . Y hay días en que deseo tenerlo todo y mañana ya no querré nada y puede que te diga te quiero y al día siguiente no te regale ni siquiera una mirada. Soy especial , distinta … no es que no me guste ser distinta pero odio que los demás crean que eso es malo , nunca me molesto la soledad más creo que en compañía me senti más sola , mi carácter es complicado y a veces digo que no cuando muero por decir que si, tiendo a culpar a los demás sabiendo que el daño lo provoque yo. Me culpo de los errores aunque no los haya cometido, sufro por lo que hice pero más por aquello que no, por haber sido una pelotuda por no haberlo intentado por creer que era demasiado arriesgado; y me escondo y huyo de todo ello como resultado de algunos días que me gustaría olvidar. Mis manos siempre están frías y me encanta que alguien las agarre he intente calentarlas, en verano resulta muy lindo dormir conmigo mis pies siempre están helados.No se pedir perdón a veces no digo gracias y me cuesta perdonar pero en realidad soy distinta a como me veo, es cosa de intentar comprenderme. Quisiera viajar ser libre y recorrer el mundo en toda su extensión conociendo gente tan rara y tan común, rubios, negros ingleses y japoneses. Sufro por cosas que no valen la pena por cosas que nadie lloraría y rio de cosas que no son graciosas. Soy buena dando consejos mas no aplicándolos en mi vida. Me gusta caminar bajo la lluvia, y amo la ciudad de noche. Odió sentirme presa de algo, amo la libertad y día a día lucho conmigo misma por ser más tolerante con los demás, sé que no somos todos iguales y que aburrida seria la vida si fuese así, pero soy complicada y hasta me cuesta entenderme a mí por eso no juzgo a la gente cuando se equivoca conmigo, sé que soy difícil de tratar y de llevar. Te cansarías intentado comprenderme. Amo escuchar música mientras camino sola e imaginar una vida utópica, me gusta pensar en cosas que puede jamás realicé, más me dan el valor para luchar por ellas, sabiendo que quizá no las logre nunca, pero más vale haberlo intentado a sufrir como lo hago a veces por algo que no hice. cometo errores como todos, soy humano ,no es que me contradiga pero tengo derecho a cambiar de opinión , aprender y arrepentirme por haber juzgado o criticado si antes conocer , me cuesta pedir perdón,me cuesta asumir mis errores .Odio que me prohíban hablar sin decir NOSE puedo no saber algo puedo no querer saberlo y quizá solo odio tener que funcionar al ritmo determinado de otra persona , nunca me gusto que me manden , que me digan que hacer y cómo hacerlo, prefiero aprender por si misma e intentarlo cuantas veces sea necesaria aunque a veces no piense así … de las cosas de querer no sé nada , me cuesta querer ,más asumirlo. también se me callo más de una lagrima por una amiga traicionera más nunca se me callo una por un tonto amor , si hay alguien a quien quise mucho , más sabia que nunca funcionaria.soy tonta y no se elegir lo mejor para mí pero aprendi a ocultar lo lastimada o destruida que puedo estar con una estúpida sonrisa. Me sobre exijo porque sé que soy capaz, pero me frustro si no logro algo, cada vez que caigo sé que me levanto y sin embargo lloro, sabiendo que podría sonreír y si no resulto a la primera quizá me salga a la segunda o tercera… Y a pesar de todo esto y si me miras bien si escuchas y entiendes lo que digo vas a entender que a pesar de todo amo mi vida y no volvería al pasado no cambiaría nada porque de los errores aprendí, aunque me costo aprender y me tropece con la misma piedra . Soy más adaptable de lo que parezco es solo que a veces no me interesa adaptarme no es que no pueda.Cuando sé que me va a salir mal algo, prefiero no hacerlo, no me gusta arriesgarme. Con el paso del tiempo descubrí lo equivocada que estuve tantas veces con respecto a las personas. Soy así, si te gusta bien, y si no tambien